Ahmed, el amigo de Anatoli, lo tiene claro. Pasa olímpicamente del fútbol porque es un deporte de pijos. A partir de ahora sólo verá deportes minoritarios como la esgrima y el bádminton. Deportes de verdad.
Isinbayeva ha batido el récord de gimnasia.
Me mosquean esos deportes en los que unos jueces deciden quién gana. Ya sé que a veces no hay más remedio, ya sé que la gimnasia es bonita de ver, pero qué quieren que les diga: me mosquean, de toda la vida. Y más desde que he comprobado personalmente que siempre, siempre, hay un juez capullo que mete la pata. No lo digo por los chinos, ojo, aunque siempre barran para casa. Lo digo por el Ahmed.
Ya no sé para qué vamos a la playa. Bueno, saberlo sí lo sé: vamos a bañarnos y mayormente a ver si ligamos algo. Pero con el Vladimiro es imposible. El rey de los estilos libres, que nos ha tenido toda la semana aguantando sus explicaciones sobre la técnica de la brazada con golpe lateral de cadera, ahora dice que no quiere bañarse, que le da verguenza que la gente vea que no sabe nadar. Se queda sentado en la toalla, cociéndose al sol, y acaba dándonos pena.
Además, hemos descubierto que se ha depilado los sobaquillos, «para mejorar la aerodinámica», según él. El desgraciado no contaba con los picores del día siguiente. Cuando no se está rascando, va levantando los brazos. ¿Se acuerdan del baile de los pajaritos? Pues así. Y claro, la gente nos huye. Al final el Ahmed se lo ha montado por libre y ha desaparecido. Supongo que andará por ahí con alguna titi.
Come como un campeón.
Esto se nos ha escapado de las manos. Y cuando digo esto, me refiero al Vladimiro. Hasta ahora, la verdad, nos hacía un punto de gracia su cuelgue con Phelps, y nos reíamos (cuando no miraba, porque el Vladimiro es muy orgulloso y muy sentido) viéndole nadar mariposa en el suelo de lo que, por economía de lenguaje, llamamos casa. A la tabarra del bañador, que no se le pasa, ya nos hemos acostumbrado. Oigo la palabra 'Razer' y es como si oyera llover: tranquilidad total. Ay. Cómo añoro aquellos tiempos, o sea, ayer, cuando en esta casa no faltaba de nada.
Michael Phelps y su LZR Razer.
El Vladimiro está imposible. Se ha empeñado en comprarse un bañador LZR Razer, y nos está comiendo la oreja todo el rato al Ahmed y a mí. Para que le prestemos la pasta, mayormente. Ya no sabemos qué decirle. Le explicamos que cuesta casi 500 pavos, que estamos tan parados como él, que no vamos a gastarnos todos los ahorros en un bañador para el nene. Pero él, dale que te pego. Y nosotros: "Vladimiro, que no habrá de tu talla, que esas cosas no se fabrican para tipos de metro sesenta con barriguilla baja", "Vladimiro, que hace falta casi media hora para ponérselo", "Vladimiro, que ese tejido comprime los músculos y tú no podrías ni moverte", "Vladimiro, que ese bañador no dura una semana". Nada, que no, que el hombre se ha empecinado.
Maribel Moreno.
Aquí hay algo que no encaja. Hablo de la ciclista Maribel Moreno y del dopaje. Hemos celebrado una reunión del comité de expertos olímpicos (que somos los de siempre, el Vladimiro, el Ahmed y yo, pero en plan serio, con la camiseta puesta y quitando los pies de encima de la mesilla) y hemos decidido, a la espera de nuevos datos, que esta historia huele fatal. Levantamos acta y vamos con los considerandos.
Considerando que Maribel Moreno es una ciclista con mucha experiencia, que ha sido campeona de Europa, que aspiraba a una medalla en Pekín y que sabía perfectamente que en los Juegos iba a tener que pasar controles.
Una imagen ejemplar.
Ayer nos fuimos a la playa, y entre el solazo en el cráneo y la mala leche de luego, cuando volvimos a casa (por llamarla de alguna forma) y vimos en la tele las imágenes de Osetia, me he pasado la noche sudando, dando vueltas en la cama y sin pegar ojo. Pues eso, que me levanto con mal cuerpo, y lo primero que me encuentro es al Vladimiro en calzoncillos, tumbado boca abajo en el suelo y moviéndose raro. El hombre tenía los brazos estirados y movía el culín arriba y abajo, arriba y abajo, y a veces levantaba la cabeza y abría la boca.
En una situación así, uno piensa lo normal: que el Vladimiro, además de feo y bajito, es epiléptico. Y hace lo normal: meterle un calcetín en la boca, para que la víctima de las convulsiones, en este caso el Vladimiro, no se trague la lengua.
Putin, Bush, y la madre que los ha parido, hablando del tema en el palco mientras ven cositas bonitas en las Olimpiada +
Lo teníamos todo preparado y vimos la ceremonia en condiciones, con banquetazo de comida china (bueno, unos rollitos de primavera que venden congelados, es lo que tiene el puto paro) y cerveza en litrona. Estupendo, todo estupendo. Espectacular. Sincronización perfecta. Grandes fuegos artificiales. Simpatiquísimos los atletas. Muy original lo del atleta volante con la antorcha. Lo dicho: estupendísimo.
Hecha esta declaración, y con todo el respeto al movimiento olímpico, a las bondadosas autoridades chinas y al público en general, la verdad es que me quedé frito. Alcancé a ver la salida de la delegación española, por la cosa de la profesionalidad, y ya no pude más. El Ahmed, que es un fiera, se quedó de vigilancia y nos despertó al Vladimiro y a mí cuando despegó el de la antorcha. O sea, que todo, todo, no lo ví.
Señores chinos la proxima vez que hagan algo espectacular que sea más rapido o a la mitad decaerá sin remedio. +
El ciclismo está bajo sospecha. Y con razón. Estábamos tan tranquilos viendo el partido de Brasil, y comentando que Ronaldinho se ha adaptado perfectamente al estilo del Milan, porque juega como si tuviera 45 años, cuando el Ahmed, que es muy lector, nos llamó la atención sobre lo que traía el periódico. Nos quedamos bastante apenados, porque bastante lleva ya el ciclismo. Y es que siempre hay una sombra sobre ese deporte.
Si alguien se decide a hacer la peli, que recuerde que a la bici hay que quitarle el sillín +
Esta casa, por llamarla de alguna forma, empieza a parecer una tertulia de la radio. Entre que el calor no nos deja dormir, que nos falta uno para jugar a las cartas y que los Juegos no empiezan, estamos siempre de charleta, y opinando sobre todo lo que ignoramos, que es mucho. El Vladimiro, que tiene estudios, decía anoche que los blancos tenemos mucha manía a los chinos. Eso de "los blancos" dejaba fuera a Ahmed, y medio fuera al mismo Vladimiro, que es renegrido. O sea, quedaba yo, y a mí los chinos, así en general, no me parecen ni bien ni mal. Pero es verdad que el tópico, o la vox populi, o los mitos populares, los ponen a caldo. Sólo unos ejemplos: "el malvado doctor Fu Man Chu", "la tortura china", "el peligro amarillo", "el cuento chino"…
Dos de las deportistas que Anatoli no se perderá: Gemma Mengual y Andrea Fuentes, ya en Pekín.
Empezamos mal. Nos reímos al principio, porque el Vladimiro entendió que los terroristas eran 'dos yogures' y pensó que Bin Laden había infiltrado en los Juegos un comando de atletas kamikazes con cuerpos danone. Cuando supimos que había 16 muertos se nos cortó la risa, y luego, con lo de que la policía había pegado a los periodistas que se acercaban a la matanza, pues ya nos quedamos mustios. Joer con el puto terrorismo y la puta censura.
Creo que el término de Olimpismo Gañán, pese al copyright inspirado en La Hora Chanante, es lo más grande parido este verano xDDD +
Todo listo para los Juegos.
Sorpresa, lo que se dice sorpresa, no ha sido. Chungo, sí, mucho. Pero se veía venir. Primero, nos dan vacaciones de verano, una cosa que, según los veteranos, en la construcción no ocurría desde que Marbella era un chiringuito y dos chalecitos. Y segundo, volvemos (yo estuve en mi pueblo, bien, gracias) y en la misma caseta de la obra, sobre la marcha, nos dan el sobre con el cheque y el despido. Al puto paro, señores.
El Rey y Aragonés fundidos en un abrazo.
Hay riesgos que ningún Estado puede asumir. Es cosa de pura prudencia. ¿Vuela toda la familia real en el mismo avión? No, nunca, por si hubiera un accidente. No fuera a ser que el avión se estrellara y acabáramos teniendo de rey a Marichalar, o a Lecquio, o a saber quién allá por el fondo de la lista de sucesores. Tampoco vuela todo el Gobierno en un mismo avión, aunque ahí, en caso de accidente, pese a la tragedia humana, la cosa tendría mejor arreglo.
Nunca hay que exponer a todas las instituciones a un mismo peligro. Ni cuando parece que el peligro es mínimo, o que la seguridad es total. El fallo siempre es posible.
El hombre más rico del mundo, el indio Mukesh Ambani.
Aprovechando que no hay mucho curro me he ido unos días de camping, a la playa, y he encontrado a la gente bastante deprimida. Como si fueran las últimas vacaciones de la vida. Que si la crisis, que si el paro, que si esto, que si lo otro. Y que si los rusos corren más porque están a media temporada, que si no tenemos laterales… Y yo calladito, escuchando, y pensando que igual tenían razón. No en lo de los rusos y los laterales, que también, sino en lo de la crisis. Volví anoche cabizbajo y espantado por el futuro.
Les cuento una historia verdadera. Hace unos ocho años, Ghana pidió a la Unión Europea un crédito para comprar un barco refrigerador. Los de Bruselas preguntaron para qué querían un barco refrigerador. Y los de Ghana explicaron que lo querían para transportar hasta Europa los estupendos ananás que producían, y venderlos. En Bruselas anunciaron que no les daban un crédito, sino algo mucho mejor: les daban una ayuda a fondo perdido por el mismo importe. Con una condición, eso sí: que gastaran el dinero en cualquier cosa, menos en un barco refrigerador.
Ya, ya lo voy pillando. Al principio me parecía que Zapatero y su gobierno se pasaban el día hablando de chorradas incomprensibles, y haciendo juegos de palabras. Como los del ministro Solbes: "Ayer lo único que hablé es que había que prepararse para la crisis pero en ningún momento hablé de crisis". Y la ministro Aído, que quiere poner "miembra" y "fistro" (y "fistra", supongo) en el diccionario. Y el mismo Zapatero: "Desaceleración acelerada transitoria".
Esperemos que todo se quede en un asunto lingüistico...Miembros o miembras es la teoría...En la práctica la cosa se complica...¿Se pueden cortar las miembras?...Pues eso... +
La de cosas que ignora uno. La vida, por suerte, nos enseña poco a poco. Yo pensaba, por ejemplo, que la huelga era una cosa de los trabajadores. Pero veo que ahora hay una huelga en la que participan muchos empresarios del transporte, reclamando su derecho a seguir ganando dinero. Ya ven, yo convencido de que el empresario se quedaba con todo el beneficio cuando las cosas iban bien y que cuando las cosas iban mal, se arriesgaba a tener pérdidas, igual que el currante se arriesgaba a que le despidieran. Lo segundo, lo del currante, creo que sigue siendo verdad. Lo primero, claramente, no. O sea, que ya sabemos una cosa: los beneficios son sagrados.
Hay mucha gente que trabaja más de 10 horas al día y no se reconocen, la citada propuesta Europea no va a hacer que trabajemos más, dejémonos de demagogía gratuita que ésto no es menéame.... +
Yo ya no sé a quién creer. Uno piensa que algunas cosas están claras, y luego resulta que no. Por ejemplo, lo del cambio climático. He visto cantidad de fotos de glaciares fundidos y de osos polares que se agarran al último cubito de hielo, pero hoy, en 'La Vanguardia', sale un señor llamado Scott Armstrong, investigador y director de algo llamado 'Journal of Forecasting', diciendo que «no hay calentamiento global». El señor Armstrong dice que al revés, que el planeta se enfría. Y que los glaciares derretidos son «fenómenos regionales»: «Hay ciclos en una determinada región del mundo en que suben las temperaturas y, simultáneamente, en otras regiones se da otro ciclo en el que están bajando, que es justo lo que está pasando en la Antártida: más fría estos últimos años que nunca». También dice que la población de osos polares ha aumentado, según un informe que ha hecho él mismo para el gobierno de Alaska.
Evidentemente que terminará con la crisis. Y comeremos perdices. +
Dos miembros de la tribu indígena en Papúa-Nueva Guinea.
El diario 'La Provincia', de Las Palmas, dice que un empresario canario ha descubierto una etnia en Papúa. Son, según el periódico, apenas una docena de personas, de facciones finas y de baja estatura. Dicho así, podría pensarse que se trata de los centrocampistas de la selección española, pero no puede ser: por malos que sean los rivales que se busca Luis Aragonés para preparar la Eurocopa, aún no se ha llegado al extremo de organizar amistosos con un combinado papuense. Después de cuartos, quizá.
El empresario Antonio Cruz-Mayor, que tiene 68 años, financió una expedición a la provincia de Kariwari Superior y se unió a ella, pasando «no pocas penalidades» hasta encontrarse con una etnia que, al parecer, nunca había mantenido contacto con el exterior.
Ya estamos con la demagogia. Siempre pasa lo mismo: llega la crisis, y hala, a meterse con los jefes. Leo en un periódico un informe sobre los sueldos de los directivos en España y ya imagino lo que dirán los envidiosos. Que si tal, que si cual. Pues sí, los directivos ganan, de media, 17 veces más que sus empleados. Eso, en promedio. En algunos sitios, como el Banco Santander, un jefazo gana más de tres millones al año, y un empleado, menos de 50.000; o sea, que un jefazo cuesta lo que 63 curritos.
En otras empresas, la gente mal informada creerá ver abusos aún mayores. Como en Acerinox, donde los sueldos de la plantilla bajaron el 4% el año pasado, y los sueldos de los jefazos subieron un 70%. En Iberia, los sueldos de los altos ejecutivos subieron menos: sólo el 63%. Y en Iberdrola, la subida de los jefazos se quedó en un discretísimo 60%, aunque, para compensar, los curritos cobraron un 14% menos.
Y a los empleaos se lo bajan por su bien. Que estamos en crisis. Y si les sobra algo se lo gastan en tonteras. +
Di que sí, que tién una vida mu sacrificá. Y que se suban un poquillo el suerdo pa tené más panné no se nota ná que son pocos. Y a los empleaos se lo bajan por su bien. Que estamos en crisis. +
Yo no sé cuánta fiabilidad tendrá un estudio realizado por la asociación Cerveceros de España. La misma que un estudio de Cubateros de España o Canuteros de España, supongo. Poca.
El caso es que estos señores, que son los fabricantes de cerveza, dicen que a los españoles nos encantaría ir de cañas con Zapatero. Y si el presi no estuviera disponible, nos conformaríamos con Rajoy, Gallardón o Esperanza.
Menos mal que a mí lo que me gusta es la sidra, me libro de estos políticos de tercera con muy poca conciencia social. +
Ferran Adriá.
Ya no me preocupa la crisis. Si me despiden, que me despidan. Si me echan del país, pues que me echen. A mí, como a todo el mundo, según se ve por las páginas que dan todos los periódicos, es el debate que tiene en vilo a la sociedad española. Hasta en la obra se discute el asunto.
Antes, en el andamio, hablábamos de la precariedad, de si entraríamos algún día en convenio, del hijoputa del capataz, y a veces, de tías. Ahora ya no. Ahora estamos colgados de la cosa molecular.
Paco Vázquez y Benedicto XVI.
El embajador de España ante la Santa Sede, Francisco Vázquez, militante del PSOE, ha pedido a los españoles, "católicos y no católicos", que en su declaración de la renta "pongan la equis en la casilla de la aportación social a favor de la Iglesia", para apoyar "la gran obra que la Iglesia española y las instituciones vinculadas a ella desarrollan en nuestra sociedad".
Serán los estragos de la grappa, dirán unos. Será el síndrome de Estocolmo, dirán otros. Habrá quien piense que el hombre tiene su parte de razón: la emisora de los obispos acaba de renovar a Losantos, conviene empezar a preparar nuevas manifestaciones católicas contra el Gobierno, y entre una cosa y otra, todo son gastos para la Iglesia.
Lo tengo claro, ni un duro. El que quiera lujos, vicios y buena vida que curre como hacemos en mi casa. +
Chikilicuatre frente al Instituto Cervantes.
El Instituto Cervantes es (copio de su página oficial) "la institución pública creada por España en 1991 para la promoción y la enseñanza de la lengua española y para la difusión de la cultura española e hispanoamericana". Leo que Rodolfo Chikilicuatre ha dado una clase en el Cervantes de Belgrado. Yo no me voy a poner estrecho ahora: si a mí me dejan escribir aquí, Chikilicuatre puede promocionar y enseñar la lengua española donde le parezca. Como si le hacen ministro de Educación. Pues mira: perrea, perrea. Cosas más raras se han visto. Si, como dice una encuesta que acaba de salir, Chikilicuatre queda en el puesto 35 y le gana hasta el pavo irlandés, igual se estropea su carrera musical, Buenafuente no le readmite y hay que buscarle un empleo.
La política exterior no es exactamente lo mío, pero leyendo aquí y allá empiezo a tener la impresión de que España no tiene tantísimos amigos por ahí fuera. Lo cual es malo. En realidad, últimamente sólo teníamos un país amigo de verdad. Y estamos a punto de perderlo para siempre.
Veamos. Para empezar, Estados Unidos: Bush no quiere ni ver a Zapatero (cosa que, la verdad, tiene su lado agradable), y para normalizar relaciones habrá que esperar a que llegue un nuevo presidente a Washington, y que no nos cabreemos con él ya desde el primer día.
algo debemos tener claro, es mejor no tener ningún enemigo, aunque eso suponga tener menos «aliados» +
En un tribunal de Toledo se discute sobre el derecho a la intimidad de las personas. Una cuñada del príncipe, a la que, por respeto a su identidad y vida privada, llamaremos Peláez, pleitea ante un tribunal para que se prohíba publicar imágenes y cosas sobre ella en la prensa del corazón, y en la prensa en general. Yo estoy de acuerdo con Peláez. ¿Qué ha hecho ella para merecer este acoso? Y no sólo eso: soy partidario de que se respete el derecho a la imagen y a la intimidad de todas las personas.
Leo en los periódicos que la vicepresidenta está horrorizada. Por lo visto, lamenta haberse hecho una foto con un señor en Níger. Y la prensa, que enseguida lo retuerce todo, dice que el espanto de la señora Fernández de la Vega, y su antipatía por el señor en cuestión, viene de que éste es polígamo. En efecto, el señor se fotografió con la vicepresidenta acompañado por sus tres esposas. Pero esa explicación de la poligamia no se sostiene, y podemos demostrarlo. El problema será otro. Posiblemente, Valencia.
Vayamos por partes.
En los últimos doce meses, el mayor éxito informativo en la prensa internacional ha sido la guerra de Irak. Todo un clásico. ¿Cuál ha sido el segundo? Ni la hambruna que aflige o amenaza a cien millones de personas, ni las masacres y cataclismos en Myanmar (lo que toda la vida hemos llamado Birmania), ni los chanchullos de Putin, ni Sarkozy, ni Berlusconi, ni Hugo Chávez. Tampoco, aunque parezca mentira, Andrés Pajares. La revelación de la temporada ha sido el concurso 'Candidatos 2008', también conocido como elecciones primarias del Partido Demócrata.
Ronaldo, en una de sus fiestas.
A ver quién tiene las narices de fichar a Ronaldo. Será por mala suerte o lo que llaman gafe, pero este hombre arruina todo lo que toca. Y en junio se le acaba el contrato con el Milán. ¿Serán tan valientes los del Flamengo como para quedarse con él?
Ronaldo fue un fenómeno, un futbolista alucinante. Y, sin embargo, a partir de un cierto momento se convirtió en una calamidad ambulante. No diré nada del Inter, que pagó al Barça un pastón por él para encontrarse con: a) Una Liga perdida en el último minuto porque el árbitro no pitó el penalti que le hicieron precisamente a Ronaldo (los árbitros, como se sabe, los controlaba la Juventus), y b) dos años con Ronaldo en blanco por lesión, cobrando a tocateja.
Un gafe Anatoli, un gafe. Si te acercas a él lleva un diente de ajo y una ramita de tomillo ;) +
Como hay puente y no hay por qué matarse, voy a librarme de una cursilería intragable que tengo atragantada desde hace días. Va de un reportaje que leí el domingo pasado en 'El País Semanal', una publicación sobre la que ya opinaré en otro momento. El caso es que dedicaban un mogollón de páginas a preguntar a cocineros (bueno, ellos no preguntaban, sólo copiaban de un libro) la siguiente cosa: "¿Qué le gustaría comer el último día de su vida?".
Aún no lo he superado. Les preguntaban qué pedirían si supieran que les quedaban horas para morir. "Merluza en salsa verde", decía Juan Mari Arzak. El famoso Ferran Adriá, del 'Bulli', iba por "marisco preparado a la japonesa". Un tal Masa Takayama, cocochas fritas, hígado de pescado y cosas así. Otra cocinera, llamada Lydian Shire, prefería un solomillo con patatas fritas y zanahorias. Y un inglés, Gordon Ramsay, tiraba por el rosbif.
Houellebecq al volante. ¿Irá de puente con su madre?
Es muy posible que el querido lector, al que tanto debemos los artistas y quienes vivimos de pegar palos aquí y allá, esté a punto de salir de puente con la familia. Puede que sea padre, madre, hijo, hija o las cuatro cosas a la vez (cosas más raras se dan en Austria); es lo mismo. Estos fines de semana largos, con sus atascos, sus broncas y sus malos rollos, suelen suscitar algunas dudas sobre las virtudes de la convivencia familiar. O, dicho en otras palabras, dan ganas de mandar a la familia a tomar por el culo.
Yo quisiera, aprovechando que aún me dejan poner aquí mis notas, dar un poco de contexto a esas sensaciones.
Pues imaginate el viaje en autobús o en tren, según el destino. Gracias por despertar en mi memoria los viajes familiares. Un artículo estupendo. +
Ahora criticarán a Telefónica. Que si Aznar regaló la empresa a sus amiguetes, que si rescatan a los náufragos políticos del PP... Nada de eso. Telefónica ha fichado a Eduardo Zaplana porque es un hombre que entiende de teléfonos.
¿Que no? Repasemos. Al principio de su carrera, es verdad, Zaplana estaba un poco verde en la materia. Era un pardillo, vamos. Y no se enteró de que la policía grababa sus conversaciones telefónicas. Como aquella de 1990, entre Zaplana y el ya fallecido Salvador Palop:
Con fichajes así, ¡tiembla Telefónica! +
Ando por ahí como loco, de súper en súper, buscando el famoso aceite ucranio. De momento no he pillado ni una botella. Supongo que se me han adelantado el gobierno y los consumidores listos, que quieren hacer acopio del susodicho aceite. Todo el mundo, supongo, habrá echado cuentas. Como yo.
Se han fijado en lo que lleva el aceite de girasol ucranio, ¿no? Hidrocarburos alifáticos, ni más ni menos. O sea, un derivado del petróleo que se usa como disolvente. Y se han fijado, claro, en cómo están los precios. Un litro de aceite de girasol sin refinar ronda el euro. Un litro de petróleo, con el barril de 156 litros a casi 120 euros, sale casi al mismo precio. La cuestión está en que el petróleo sigue subiendo, y en cuestión de meses los hidrocarburos del aceite ucranio van a poder venderse por un dineral en el mercado negro.
Totalmente de acuerdo con Esperanza. Los curas están muy bien en los comités de ética de los hospitales madrileños, y hacen falta como asesores de los médicos que aplican cuidados paliativos. Vamos a ver: ¿quién sabe de medicina? Pues los mismos que saben de sexo, de familia y de todo. Los curas, claro.
Lo que no creo es que sea suficiente con los curas. Hablamos de asuntos muy delicados, de vida o muerte (literalmente), en los que la ética resulta fundamental. Yo reforzaría esos comités con un profesor, o catedrático si es posible, de Etica. Y, como no hay ética sin estética, también con un profesor de Estética.
Como es el Día del Libro, voy a ver si me compro uno. Mientras tanto, dejo algunas sugerencias. Son los libros que se podría regalar a determinadas personas. Quien quiera añadir, que añada.
No hay mus.
Iba a intentarlo, pero lo dejo. Demasiado difícil para
